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Beleza e Bem Estar

11 EXPRESSÕES MAIS USADAS PELAS MULHERES

Meninas, se vc estiver com dificuldades de ser compreendidas. Abaixo um dicionário.

Muito Bacana!  Visitem o Site PIX


A PIX sabe que os homens tendem a ter certa dificuldade em compreender as mulheres 개구쟁이 스머프 다운로드. Entre outras coisas, a gente verificou que esse é um problema de semântica, ou seja, vocês não entendem o sentido por trás do que a gente fala, neam… Então a gente decidiu dar uma luz pros meninos, olha:

1- “Certo”: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar 정음 글로벌 다운로드.

2 – “5 minutos”: Se ela está se arrumando significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas Download the Android Cult Show.

3 – “Nada“: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento Remote Desktop Host Installer. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.

4 – “Você que sabe”: É um desafio, não uma permissão 캐스트 어웨이 다운로드. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer…e não diga que também não sabe!

5 – Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens internet explorer 9 64 bit. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada” autocad 2014 keygen x64 다운로드.

6 – “Tudo bem”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada Internet Explorer 9 32-bit.

7 – “Obrigada”: Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada” Outlook Express. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma 내 pc 지키미 4.0 다운로드. Nesse caso, NÃO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).

8 – “Esquece”: É uma mulher dizendo “FODA-SE !!”

9 – “Deixa pra lá, EU resolvo”: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu “. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 – “Precisamos conversar !”: Fodeu !!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 – “Sabe, eu estive pensando…” : Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse…

Captaram a mensagem? 🙂

 Fonte: http://mypix.com.br/

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Humor

Namoro X Casamento

Recebi esse e-mail a uns 6 anos atrás, namorava na época e lembro que pensei:
 “Imagina, as coisas nunca vão ficar desse jeito” proposal form.
Tá bom, abraça!
A Gravidade e o tempo são para todos…[pausa para reflexão].

Vai! divirta-se:

N= Namoro e  C= Casamento

N: Duas por noite Immanuel Bible.
C: Duas por mês.

N: Não pára!
C: Nem vem Aura download!

N: Erótica!
C: Neurótica!

N: Ontem fizemos amor no sofá
C: Ontem dormi no sofá

N: Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha
C: Sua vaca, seu cachorro, sua perua, seu veado (Os bichos crescem)

N: Cueca italiana de seda
C: Samba-canção de poliéster (liquidação da C&A) 제3의 매력 다운로드.

N: Você me deixa sem fôlego!
C: Você está me sufocando 새 찬송가 악보 전곡 다운로드!

N: Estar ao teu lado!
C: Vire para o seu lado Lineage 2 Revolution Download!

N: Me pergunto que faria sem ele
C: Me pergunto o que faço com ele

N: Ela adora como controlo a situação
C: Ela diz que sou um manipulador egoísta

N: Os embalos de Sábado à Noite
C: O futebol de domingo à tarde

N: Você vai comer só isso spyder 다운로드?
C: É melhor você comer só a salada

N: É como se eu estivesse sonhando 웨딩 데이트 다운로드!
C: Estou tendo um pesadelo!

N: Adoro suas curvas 소오강호 2018 다운로드!
C: Você está gorda!

N: Capuccino e Croissant
C: Nescafé e pão com doriana

N: Você fica tão sexy de preto 윈도우 10 평가판 다운로드!
C: Suas roupas são tão deprimentes!

N: Lagosta
C: Sardinha Gomes da Costa

N: Biquini asa delta
C: Maiô tipo americano

N: Vinho Chateux Laffitte, safra 1972
C: Tang sabor uva

N: Camisa dentro da calça
C: Barriga fora da calça

N: Não acredito que tenhamos nos encontrado!
C: Não acredito que acabei ficando com você!

N: Vem para cama que eu estou te esperando!
C: Levanta seu molenga, que tá na hora!

N: Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!
C: Sai com esse pé gelado pra lá!

N: Meu bem pra cá, meu bem pra lá
C: Meus bens pra cá, seus bens pra lá

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De Mãe pra Mãe Humor

Como diz o ditado, o 1º filho é de vidro, o 2º é de borracha, do 3º para frente é de ferro

É tão bom que merece ser postado de novo.

A ordem de nascimento das crianças
Irmãos mais velhos têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados 명탐정코난 16기 다운로드.

Já os caçulas penam para achar fotos do primeiro aniversário e mal sabem a circunstâncias em que chegaram à família 쥬라기월드 무료 다운로드.

*O que vestir *
1º bebê – Você começa a usar roupas para grávidas assim que o exame dá positivo
2º bebê – Você usa as roupas normais o máximo que puder
3º bebê – As roupas para grávidas SÃO suas roupas normais

*Preparação para o nascimento *
1º bebê -Você faz exercícios de respiração religiosamente
2º bebê -Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram
3º bebê -Você pede a anestesia peridural no oitavo mês

*O guarda-roupas *
1º bebê -Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta
2º bebê – Você vê se as roupas estão limpas e só descartas aquelas com manchas escuras
3º bebê -Meninos podem usar rosa, né pscp tv 다운로드?

*Preocupações *
1º bebê – Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo
2º bebê -Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho
3º bebê -Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço

*A chupeta *
1º bebê – Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la
2º bebê – Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê
3º bebê -* Se a chupeta cair no chão, você limpa na camiseta e dá novamente ao bebê

*Troca de fraldas *
1º bebê -Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas
2º bebê -Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário
3º bebê -Você tenta trocar a fralda antes que as outras crianças reclamem do mau cheiro

*Atividades *
1º bebê -Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês, teatro, contação de história…
2º bebê -Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês
3º bebê -Você leva seu filho para o supermercado, padaria…

*Saídas *
1º bebê – A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa para saber se ele está bem
2º bebê – Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone de onde vai estar
3º bebê -Você manda a babá ligar só se ver sangue

*Em casa *
1º bebê -Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê
2º bebê -Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, beliscando ou batendo no bebê
3º bebê -Você passa um tempinho se escondendo das crianças

*Engolindo moedas *
1º bebê -Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x
2º bebê -Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair
3º bebê -Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele

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45 questões elaboradas por mulheres e respondidas por homens.

Atenção! Pode conter algumas palavras de baixo calão. 

.:: 45 questões elaboradas por mulheres e respondidas por homens. ::..

1. POR QUE OS HOMENS NÃO MIJAM SENTADOS?
Mijar de pé, cagar sentado. É lei.

2. POR QUE OS HOMENS, DEPOIS DE MIJAR, NÃO ABAIXAM AS TÁBUAS DAS LATRINAS?
Porque a gente já teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com seus problemas.

3 apk 무료 다운로드. POR QUE OS HOMENS, MESMO LEVANTANDO AS TÁBUAS, MIJAM FORA DOS VASOS?
Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo. Logo o jato nem sempre vai para onde o danado esta apontado. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã.

4. POR QUE OS HOMENS SEMPRE DEIXAM UM PELINHO NA BORDA DA LATRINA?
Marcar território.

5. POR QUE OS HOMENS NÃO SABEM ONDE FICA O PONTO G?
Ponto o quê?

6. POR QUE OS HOMENS ADORAM TRANSAR POR TRÁS One piece burning blood download?
Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem.

7. POR QUE OS HOMENS PEGAM VÍDEO DE SACANAGEM SEM HISTÓRIA?
Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.

8. POR QUE A FANTASIA DOS HOMENS É TRANSAR COM A NOSSA MELHOR AMIGA?
Na verdade não é com a sua melhor amiga. E sim com TODAS as suas amigas.

9. POR QUE OS HOMENS JAMAIS TOPARIAM UM TRIÂNGULO COM MAIS UM HOMEM?
Porque é nojento!

1 0.POR QUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE COM OS MÚSCULOS DA BUNDA CONTRAÍDOS Download Dinosaur Mecard?
Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.

11. POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO EM MENINAS COM UNIFORME DE ESCOLA?
Ahhhh… Meninas com uniforme de escola…

12. POR QUE OS HOMENS EMPURRAM A CABEÇA DA GENTE PARA BAIXO QUANDO QUEREM UM BOQUETE?
Porque se pedir vocês não fazem…

13. POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA XUXA?
Porque ela veste roupas de menininha de escola.

14. POR QUE OS HOMENS SÓ TÊM UMA CAMISINHA NA CARTEIRA?
Porque depois que a gente gozar, vamos querer ir embora, logo não vamos precisar de mais uma Tweed Signal mp3.

15. POR QUE OS HOMENS ADORAM VER DUAS MULHERES TRANSANDO?
De repente, sobra pra gente!

16. POR QUE OS HOMENS QUEREM IR PARA A CAMA NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Objetividade.

17. POR QUE OS HOMENS FICAM PUTOS SE VOCÊ NÃO QUER DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Detestamos falta de objetividade.

18. POR QUE OS HOMENS VÃO EMBORA LOGO DEPOIS DE TRANSAR COM A GENTE NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Para não perder os Gols do Fantástico.

19. POR QUE OS HOMENS GOSTAM MAIS DE CERVEJA GELADA DO QUE DE MULHER 네이버 미디어 플레이어 구버전 다운로드?
a. Cerveja está sempre molhadinha;
b. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo;
c. Cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo “Love Story” no cinema;
d. Cerveja não tem mãe;
e. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos;
f. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela não fica chateada;
g. Cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja. Entendeu?

20. POR QUE OS HOMENS BRINCAM DE DAR TOALHADA UNS NAS BUNDAS DOS OUTROS?
Porque dói, oras!

21. POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OUVIR QUE O PÊNIS DELES E O MÁXIMO?
E não é? Ainda mais para você, que não tem. Sabe…Freud já falou sobre a inveja do pênis Space Snail Game.

22. POR QUE OS HOMENS CONTAM PARA OS AMIGOS QUE TRANSARA COM A GENTE?
Metade do prazer está em contar. Por exemplo, que graça teria comer a Sharon Stone e levar essa informação para o túmulo?

23. POR QUE OS HOMENS NÃO REPARAM QUE ESTAMOS DE LINGERIE NOVA?
Ué! Vocês não reclamam que a gente só liga para a beleza externa? Então tá aí mais uma prova que nós preocupamos com o conteúdo, o interior…

24. POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA NOSSA IRMÃ CAÇULA?
Porque, em geral, ela é você mais gostosa e usa roupinha de menina de escola…

25. POR QUE OS HOMENS FICAM CHEIOS DE DEDOS QUANDO A GENTE PEDE UM TAPA NA HORA DA TRANSA?
O que a gente queria mesmo era bater contra a vontade de vocês Download the caption for The Witchdelivery Key.

26. POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OLHAR PARA OUTRAS MULHERES NA RUA?
Você acha que só você é gostosa?

27. POR QUE OS HOMENS AVISAM QUANDO VÃO GOZAR?
Para ver se vocês tomaram ou não o anticoncepcional.

28. POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE CHAMAR A GENTE DE “MINHA PUTINHA?”
Porque você é minha. Se não fosse chamava de “putinha dos outros”.

29. POR QUE OS HOMENS USAM AQUELAS CUECAS ZORBAS HORRÍVEIS?
São mais confortáveis e baratas. Ah, vai… Não são tão feias assim…

30 Park Jong-ho Gospel Song. POR QUE OS HOMENS TÊM CIÚMES DOS NOSSOS AMIGOS HOMENS?
Porque temos certeza que eles só pensam em transar com vocês. Todos nós somos assim. Esse negócio de amizade entre homem e mulher é só pretexto.

31. POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER NOSSOS BIQUINHOS ARREPIADOS?
Talvez porque…, sei lá. Ah, lembrei: é sinal de que vocês estão excitadas (ou o ar condicionado está muito forte, não sei)

32. POR QUE OS HOMENS NEGAM QUE FAZEM TROCA-TROCA NA INFÂNCIA?
Porque não fazemos, ora! Só porque você pegou o seu irmão dando para o vizinho agora acha que todo mundo é viado!

33. POR QUE OS HOMENS NÃO GOSTAM QUANDO A GENTE PASSA O DEDINHO NO — DELES Kuroko's basketball theater version?
Porque ali é só porta de saída. Que nem cinema.

34. POR QUE OS HOMENS ADORAM COÇAR O SACO?
É que nem arrotar e cuspir no chão. Coisa de macho…

35. POR QUE OS HOMENS DETESTAM BEIJAR A GENTE QUANDO ESTAMOS DE BATOM?
Porque ficamos parecendo o Bozo.

36. POR QUE OS HOMENS ACORDAM EXCITADOS?
Porque, em geral, sonhamos com as suas irmãs e suas amigas (vestidas de colegial).

37. POR QUE OS HOMENS, QUANDO TIRAM A CAMISINHA, DÃO UM NÓ?
Para ter certeza que, se você engravidar, vai parir um David Copperfield!

38 게리 모드 apk 다운로드. POR QUE OS HOMENS SE MASTURBAM MESMO QUANDO SÃO CASADOS?
Mas é sempre e pensando em você, meu amor.

39. POR QUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE AJEITANDO OS PINTOS NAS CALÇAS?
Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato posicionamento.

40. POR QUE OS HOMENS SE PREOCUPAM TANTO COM O TAMANHO DOS SEUS PÊNIS?
Ué, pensei que fosse importante, sei lá, pelo impacto…

41. PORQUE OS HOMENS NUNCA ADMITEM QUE A MÃE DELES TAMBÉM FAZ SEXO?
Se nem Cristo admitia, porque logo eu vou ter que admitir?

42. POR QUE OS HOMENS EXIGEM QUE A GENTE DEPILE AS PERNAS E DEIXAM A BARBA MAL FEITA?
Por mim, pode sair peluda. De repente você descola até um empreguinho no Circo de Moscou.

43. POR QUE TODO ADOLESCENTE HOMEM TENTA CHUPAR O PRÓPRIO PAU?
Opa, essa eu nunca tentei…

44. POR QUE OS HOMENS, QUANDO USAM PAPEL HIGIÊNICO DEPOIS DE MIJAR, FICAM COM UM PEDACINHO GRUDADO NO PÊNIS?
Charme, minha cara, charme.

45. E POR QUE, MEU DEUS, POR QUE OS HOMENS SEMPRE DESARRUMAM OS MALDITOS TAPETINHOS DO BANHEIRO?
Esse negócio de tapetinho arrumado é coisa de viado.

As vezes é melhor nem perguntar…

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Aviso aos Homens: Cuidado com o Divórcio

Autor:Joyce BallantyneSou contra Publicar textos sem saber a origem stock data.
Mas….
Eu não resisto a uma guerrinha.

Carta do ex-marido para a ex-esposa
Querida, escrevo para dizer que vou te deixar 궁금한 이야기 y 다운로드.
Fui bom marido por 7 anos. As duas últimas semanas foram um inferno.
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a gota rewarding tube.
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol.
Te levei na churrascaria que mais gosta.
Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela 넷마블 포커 다운로드.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo.
Está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista. A Júlia, aquela sua ‘melhor amiga’ da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar 크롬 64비트 다운로드!
Ass: Seu Ex-marido.

Resposta:
Querido ex-marido, Nada me fez mais feliz do que ler sua carta unity files.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora Pokémon Moemon.
Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos 네이버 무료폰트 다운로드.
Fui dormir porque vi que a sua cueca estava manchada de batom.
Rezei para que a empregada não visse.
Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas next café attachment.
Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido Node js Excel download.
Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
Hoje pela manhã fui à concessionária e COMPREI aquele “CARRO” que você SEMPRE SONHOU, “COM O CAVALINHO” no capô. Não é que o DANADO CORRE MESMO !!!
Fui depois para uma clínica de estética e ao cabeleireiro à tarde, por “COINCIDENCIA” acabei encontrando seu “chefe” no restaurante 5 estrelas à noite.
Como estava sozinha ele se sentou na minha mesa e DISSE que sou MUITO BONITA para estar SEM COMPANHIA. Já até me convidou para passar o final de semana com ele em Paris e assim conhecermos um ao outro melhor.
Ah, antes que eu me esqueça, seu CHEFE perguntou se EU poderia fazer a gentileza de avisá-lo que você está “DEMITIDO” e passe DIRETAMENTE NO RH para assinar os papéis.
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuida!
PS. Não sei se lhe disse, mas a Julia, minha ‘melhor amiga’, está grávida do Jorginho, nosso personal. Espero que isto não seja um problema…
Ass: Milionária, Gostosa e Solteira.

Ah! Nós mulheres…

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Teimosia Masculina

Uma pergunta que não quer calar… Por que os homens são tão teimosos Sopranos?

“Que o comportamento teimoso de mula empacada e empalhada dos homens é genético, não há dúvida.
O Projeto Genoma, inclusive, tenta encontrar a raiz do problema no cromossomo Y 솔리테어 다운로드.
Afinal, vamos lá: um Y nada mais é do que um X pulando numa perna só.
O cromossomo X, duplamente companheiro feminino, equilibra-se firme e forte com os dois pés no chão 64 bit exe. Racional, inteligente, perspicaz. Consciente de seu papel na cadeia de DNA.
Já o Y, achando que está sempre certo e que pode tudo, tenta pateticamente se firmar num pé só e ainda fica berrando “Tá vendo virtual directory? Tá vendo?”.
A teimosia masculina pode ser encontrada nos primórdios do embrião. Mais de 100 milhões de espermatozóides começam a corrida até o óvulo, mas apenas um sortudo chega lá Windows Live Mail 2011. Por que?
Porque nenhum deles quer parar no caminho pra pedir informações!
“Por favor, onde fica a Trompa de Falópio?” é o tipo de frase que você nunca vai ouvir de um espermatozóide perdido.”

(texto original publicado em http://www.dama.blogspot.com)