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A origem do Dia das Mães

Dados Históricos: 

A mais antiga comemoração dos dias das que se tem notícia veio da Grécia antiga, a entrada da primavera era festejada em honra de Rhea, a Mãe dos deuses

O próximo registro está no início do século XVII, quando a Inglaterra começou a dedicar o quarto domingo da Quaresma às mães das operárias inglesas Hangul 2007 download. Nesse dia, as trabalhadoras tinham folga para ficar em casa com as mães. Era chamado de “Mothering Day”, fato que deu origem ao “mothering cake”, um bolo para as mães que tornaria o dia ainda mais festivo 8090 다운로드.

Mas quem iniciou a campanha pela oficialização do dia das mães foi a autora americana, Ana Jarvis,. Em 1905 Ana, filha de pastores, perdeu sua mãe e entrou em grande depressão roxio 다운로드. Preocupadas com aquele sofrimento, algumas amigas tiveram a idéia de perpetuar a memória de sua mãe com uma festa. Ana quis que a festa fosse estendida a todas as mães, vivas ou mortas, com um dia em que todas as crianças se lembrassem e homenageassem suas mães 영화 스플릿 다운로드. A idéia era fortalecer os laços familiares e o respeito pelos pais.

Durante três anos seguidos, Anna lutou para que fosse criado o Dia das Mães 순흑의 악몽 더빙 다운로드. A primeira celebração oficial aconteceu somente em 26 de abril de 1910, quando o governador de Virgínia Ocidental, William E. Glasscock, incorporou o Dia das Mães ao calendário de datas comemorativas daquele estado 미니탭17 무료 다운로드. Rapidamente, outros estados norte-americanos aderiram à comemoração.

No Brasil, em 1932, o então presidente Getúlio Vargas oficializou a data no segundo domingo de maio 콜 오브 듀티 무료 다운로드. Em 1947, Dom Jaime de Barros Câmara, Cardeal-Arcebispo do Rio de Janeiro, determinou que essa data fizesse parte também no calendário oficial da Igreja Católica 초등 수학 교과서 다운로드.

O sonho foi realizado, mas, ironicamente, o Dia das Mães se tornou uma data triste para Anna Jarvis. A popularidade do feriado fez com que a data se tornasse uma dia lucrativo para os comerciantes, principalmente para os que vendiam cravos brancos, flor que simboliza a maternidade psp 에뮬 다운로드.

“Não criei o dia as mães para ter lucro”, disse furiosa a um repórter, em 1923. Nesta mesmo ano, ela entrou com um processo para cancelar o Dia das Mães, sem sucesso 의사요한 6회 다운로드.

Anna passou praticamente toda a vida lutando para que as pessoas reconhecessem a importância das mães. Na maioria das ocasiões, utilizava o próprio dinheiro para levar a causa a diante. Dizia que as pessoas não agradecem freqüentemente o amor que recebem de suas mães. “O amor de uma mãe é diariamente novo”, afirmou certa vez. Anna morreu em 1948, aos 84 anos. Recebeu cartões comemorativos vindos do mundo todos, por anos seguidos, mas nunca chegou a ser mãe.

ATENÇÃO! Supermercados e filhos que compram o presente sempre de ultima hora: A partir desse ano nada de Rosas Vermelhas! Cravos Brancos são as flores oficiais das mães.

Fontes:
-Terra: http://www.terra.com.br/diadasmaes/odia.htm
– O Guia dos Curiosos – Marcelo Duarte. Cia da Letras, S.P., 1995.
-Wikipédia

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De Mãe pra Mãe

40 Dicas Importante e Úteis para os Papais de Primeira Viagem

Você já sabe muita coisa sobre a gravidez, bebês, ginecologistas, pediatras, etc… muita teoria, não é verdade? Mas e quanto à prática, a experiência real do dia a dia?

Fique calmo, muitos homens já passaram por isso, e 40 deles nos deram seus melhores conselhos que lhe ajudarão a sobreviver à essa dura, e ao mesmo tempo, maravilhosa etapa de sua vida.

1 – Durante 9 meses ela será o centro das atenções.
É bom que você vá se preparando para não se sentir isolado da gravidez. Alessandro, 33 anos, Psicólogo.

2 – Quando o bebê chegar, as atenções serão todas para ele.
Você tem duas opções: sofrer e sentir-se rejeitado ou desfrutar de seu “anonimato” e aproveitar para assistir seu futebol tranqüilo e fazer outras atividades que geralmente não consegue enquanto as visitas passam a tarde mimando seu filho 연평해전 무료 다운로드. José Antônio, 40 anos, Empresário.

3 – Sua casa é pequena, não importa o tamanho dela.
E dizer o contrário à sua esposa pode ser motivo de discussão, então concorde! Henrique, 34 anos, Sociólogo.

4 – Se seus pais serão avós por primeira vez, dê um tempo para que eles se acostumem com a novidade.
Fale para eles que não tem coisa melhor que ser avós jovens. Quando meu pai soube que seria avô, disse que era uma ótima notícia, mas ficou um tanto pensativo como eu nunca tinha visto. Só depois me contou que se sentiu como se tivesse vinte anos a mais. Daniel, 30 anos, Arquiteto.

5 – As grávidas tem o sentido do olfato mais apurado Download Android Pure Rom.
Parecia incrível, mas ela conseguia sentir minha cueca suja mesmo que estivesse no fundo do cesto de roupas. Portanto tente abusar da higiene pessoal. Pedro, 35 anos, Agricultor.

6 – Você será o técnico durante o curso preparatório para o parto.
Mas na hora H, o melhor a fazer é ficar quieto e deixar ela jogar a final sozinha. Eu estava tão nervoso na sala de parto que não parava de falar besteiras, até que gentilmente, minha mulher me disse para ficar quieto ou sair da sala. Artur, 37 anos, Publicitário.

7 – Esqueça os seus presentinhos. Você não poderá comprar roupas durante um ano.
Mas com certeza terá dinheiro para comprar cadeirinhas, roupinhas, brinquedos, ursinhos, etc 가면 ost 다운로드. Carlos, 40 anos, Advogado.

8 – Se você detesta cozinhar, é melhor abastecer o freezer de congelados.
Ou reze para sua sogra se ocupar da comida. Isso será essencial para você sobreviver na primeira semana depois do parto. Luis, 40 anos, Médico.

9 – Sim, você segura o bebê de forma errada!
O melhor a fazer é segurá-lo como sua mulher faz. David, 27 anos, Camareiro.

10 – Depois de trocar a terceira fralda você sentirá como se tivesse feito isso a vida toda.
Acredite, é mais fácil do que você imagina. Sergio, 29 anos, Fotógrafo.

11 – Cuidado com a palavra “nós” 시놀로지 트랜스미션 다운로드.
Por exemplo, jamais diga: “nós estamos muito ocupados com os preparativos”. Sebastião, 35 anos, Empresário.

12 – Vai chegar um dia em que você se transformará no herói de seu filho.
Desfrute ao máximo, porque esta fase dura pouco. Geraldo, 47 anos, Pediatra.

13 – As contrações do parto aparecerão de uma forma repentina.
Quando ela diz que chegou a hora, não discuta! Antônio, 38 anos, Jornalista.

14 – Se alguém disser que a amamentação acabará com o seio de sua mulher,
que os bebês só comem de 4 em 4 horas e que se você for segurá-lo cada vez que chora ele ficará mimado, não acredite. É tudo mentira. Fernando, 45 anos, Arquiteto.

15 – Se organize!
Durante as primeiras semanas depois de deixar o hospital, você será o responsável pelas tarefas domésticas, farmácia, supermercado, etc 팝콘티비 다운로드. Ricardo, 33 anos, Gerente Administrativo.

16 – Você se surpreenderá…
…ao ver como você consegue “funcionar bem” dormindo tão poucas horas. Mariano, 39 anos, Técnico Audiovisual.

17 – O bebê vai preferir sua mulher por muito tempo.
Tenha paciência, chegará a sua vez de ser o preferido quando ele quiser jogar bola. João, 48 anos, Professor.

18 – Ninguém sabe porque as crianças usam tanta roupa.
Especialmente quando saem de casa para um simples passeio. Não tente entender. João Luiz, 44 anos, Técnico de Informática.

19 – É normal ficar olhando o bebê por longos períodos enquanto ele dorme 유키오니야 온천기 다운로드.
Também é normal ficar filmando ele dormindo até que termine a fita. José, 33 anos, Administrador de Empresas.

20 – Você acabará encontrando solução para todos os problemas do seu filho.
E quando terminar, com certeza ele estará em problemas de novo. Inácio, 30 anos, Bombeiro.

21 – Você nunca se incomodará com o coco, o xixi e os vômitos de seu filho…
…mesmo que seja em cima de você. Francisco, 37 anos, Ator.

22 – Os alimentos congelados passarão a ser parte integral de sua alimentação.
Mesmo que já tenha passado 3 meses do parto. José, 24 anos, Publicitário.

23 – Prepare uma malinha para a maternidade.
Leve filmadora, máquina fotográfica, e se você puder ficar com ela no quarto, leve seu pijama e produtos para a higiene pessoal 야곱신부의편지 다운로드. Afonso, 35 anos, Design Gráfico.

24 – Pelo menos durante um ano, nem pense em falar de sexo…
…será melhor que diga somente “fazer amor”. Rubens, 36 anos, Monitor Infantil.

25 – Durante a gravidez, ela vai comer como um pedreiro…
…vá se acostumando e enchendo a geladeira. Angel, 39 anos, Taxista.

26 – Evite falar demais de seu filho no trabalho…
…procure fazer isso com os amigos e parentes para evitar problemas. José Antônio, 30 anos, Administrador de Empresas.

27 – Se durante o parto ela pede para que o anestesista aplique a anestesia peridural…
…nunca pergunte se ela tem certeza 에뮬게임 다운로드. Manuel, 32 anos, Biólogo.

28 – Não importa se sua mulher geralmente é um doce…
…se ela resolver xingar durante o parto normal, provavelmente ninguém da família se salvará. Silvio, 38 anos, Decorador.

29 – Se em suas primeiras relações sexuais depois do parto sua mulher ficar nervosa…
…e com saudades do bebê, fique calmo, este comportamento não vai durar para sempre. Benito, 40 anos, Psiquiatra.

30 – Seus amigos sem filhos serão sua principal fonte de conselhos.
Os que tem filho somente levantarão os ombros e te dirão que fique tranqüilo que já vai passar. Daniel, 34 anos, Pesquisador.

31 – Uma babá não é uma enfermeira de dia…
um ginecologista, nem um pediatra Dark echo apk. A única coisa que tem em comum entre eles é seu talão de cheques. Boris, 3 anos, Engenheiro.

32 – Se sua mulher quer que você assista o parto…
…Não vai adiantar você mudar de assunto, então se prepare. João, 31 anos, Taxista.

33 – Nem tente…
você não está capacitado para trocar os presentes sem utilidade que os amigos e parentes levaram. Alex, 44 anos, Radialista.

34 – Não tente entender as mudanças de humor durante a gravidez…
geralmente não tem motivo algum para que isso aconteça e nem elas mesmas entendem. Maurício, 36 anos, Publicitário.

35 – Você pode até experimentar o leite materno…
…mas eu te garanto que não gostará nem um pouco 3ds max 2019 다운로드. André, 33 anos, Comerciante.

36 – O único peso que você poderá controlar será o seu.
Eu aconselho que controle rigorosamente, senão ganhará mais peso que ela durante a gravidez. Manoel, 32 anos, Segurança.

37 – O primeiro mês de gravidez é maravilhoso.
Depois disso, a quantidade de exames, ultra-sons, e visitas ao médico te deixarão tão ansioso que você se lembrará disso por anos. Xavier, 37 anos, Cabeleireiro.

38 – Às vezes seu filho gostará mais do papel de presente do que o seu inútil conteúdo. Guilherme, 37 anos, Farmacêutico.

39 – Não se desespere na hora do parto.
Apesar dos gritos, das caras de dor e do choro, ela conseguirá fazer seu trabalho perfeitamente. Marcos, 36 anos, Analista de Sistemas.

40 – É claro que tudo vai mudar!
Justamente esta é a principal conseqüência de ter um filho, as coisas nunca serão as mesmas. Antônio, 38 anos, Veterinário.

Fonte: Recebi por e-mail

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De Mãe pra Mãe

As diferentes imagens de uma mãe


4 anos de idade- Minha mamãe pode fazer qualquer coisa Minecraft FortMinor.
8 anos de idade- Minha mamãe sabe muito ! Sabe Tudo !
12 anos de idade- Minha mãe não sabe lá muita coisa !
14 anos de idade- Claro que minha mãe não sabe de nada  쿠키 런 게임 다운로드!
16 anos de idade- Minha mãe ? Afff ! É tão chata !
18 anos de idade- Tá Velha! Não sabe o que ta dizendo !
25 anos de idade- Bem, pode ser que saiba de alguma coisa 창세기전 게임 다운로드.
35 anos de idade- Antes de decidir, porque não pedimos a opinião da mamãe ?
45 anos de idade- Me pergunto, o que minha mãe pensaria a respeito  speed fan?
65 anos de idade- Deus do Céu, quem dera conversar com minha mãe...

Fonte: E-mail/Adaptado Imagem: Getty Images

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Crianças De Mãe pra Mãe

50 Regras que as Crianças não Aprendem na Escola

Recebi esse e-mail dizendo que as frases abaixo foram ditas por Bill Gates numa palestra para pais em uma escola pública e blá, blá, blá…

Como eu gostei do texto e não acreditei na fonte, aliás, não sei se perceberam, mas não acredito em nada que recebo por e-mail cuja a fonte não seja MUUUUUITO detalhada, fui ver do que se trata mp3 to show up. E você deveria fazer o mesmo para não ser enganado e não dar crédito a quem só sabe usar o Ctrl+C e Ctrl+V.

Bom, o texto na verdade, foi tirado do livro “Dumbing down our kids :why America’s children feel good abthemselves but can’t read, write, or add “, escrito por Charles J fire plan. Sykes, um jornalista americano especializado em assuntos educacionais.Não achei ele traduzido para o português, mas o título é algo como: “Emburrecendo nossas crianças: porque as crianças americanas têm muita auto-estima, mas não conseguem ler, escrever ou adicionar

Essas mesmas frases podem ser encontradas no livro “50 Rules Kids Won’t Learn in School: Real-World Antidotes to Feel-Good Education “ uqe eu também não achei em português, mas a tradução é “50 Regras que as Crianças não aprendem na escola: Antidotos do mundo real para uma educação com auto-estima”

Enjoy:

  1. A vida não é fácil, acostume-se com isso 파이썬 2 다운로드.
  2. O mundo não está preocupado com a sua auto-estima. O mundo espera que você faça alguma coisa útil por ele independentemente de que esteja se sentindo bem ou não consigo mesmo wifi driver.
  3. Você não ganhará 10 mil reais por mês assim que sair da escola. Você não será vice-presidente de uma empresa com carro e telefone à disposição antes que você tenha conseguido comprar seu próprio carro e telefone gta4 bokdol download.
  4. Se você acha que seu professor é maldoso, espere até ter um chefe. Este sim não terá pena de você 포스코 다운로드.
  5. Trabalhar de ajudante durante as férias não diminui sua posição social nem lhe tira a dignidade 곰 플레이어 dts 코덱 다운로드. Seus avós tinham uma palavra diferente para isso: eles chamavam de oportunidade.
  6. Se você fizer uma besteira e fracassar, não ponha a culpa nos seus pais adobe creative cloud. Então não lamente seus erros, melhor, aprenda com eles.
  7. Antes de você nascer, seus pais não eram tão críticos e chatos como agora 배치표 다운로드. Eles só ficaram assim por pagar as suas contas, lavar suas roupas e ouvir você dizer que eles são ridículos. Então, antes de tentar salvar o planeta para a próxima geração indicando os erros da geração dos seus pais, comece limpando as coisas da sua própria vida, como a sua própria louça ou seu quarto john player videos.
  8. Na escola, as vezes, o professor busca eliminar ou minimizar as diferenças existentes entre vencedores e perdedores, mas na vida real não é bem assim. Você tem a chance de repetir de ano até aprender, já na vida real, se errar: – “Você está despedido!”
  9. A vida não é dividida em semestres. Você não terá sempre os verões livres e é pouco provável que outros empregados ajudem-no a fazer suas tarefas no fim de cada período.
  10. Televisão não é vida real. Na vida real, as pessoas têm que deixar o barzinho ou a boate e ir trabalhar.
  11. Seja legal com os Nerds -aqueles estudantes que os demais julgam CDFs-. Existe uma grande probabilidade de que você termine trabalhando para um deles.

 

Se quiser ver o Texto em Inglês: http://mwkworks.com/lifesnotfair.html

Fonte: Site do Autor http://www.the50rules.com

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Atualização: Gente, as frase NÃO são do Bill Gates, leiam o texto acima!

Só estou colocando isso porque já recebi 7 comentários perguntando se o texto não é mesmo do tio Bill.

bjocomentaaí

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Piada: O valor de uma dona de casa!

Um homem chegou em casa, após o trabalho e encontrou seus três filhos brincando do lado de fora, ainda vestindo pijamas yummy guys. Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa.

A porta do carro da sua esposa estava aberta.A porta da frente da casa também 우리의 소원 다운로드.

O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo.

Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça 유로트럭2 1.33 다운로드. A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede.

Na sala de estar, a televisão ligada aos berros num desenho animado qualquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas 놈놈놈 다운로드.

Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café da manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão movie spring.

Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja Soft download.

_’Será que a minha mulher passou mal?’  _‘Será que alguma coisa grave aconteceu?’ ele pensou 퍼펙트 데이터 다운로드.

Daí ele viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro.

Lá ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia md아트체 다운로드.

A pasta de dente tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma.

Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista Art and Study Download.

Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou:

“_Que diabos aconteceu aqui em casa White Paper Comics? Por que toda essa bagunça?”

Ela sorriu e disse:

– Todo dia, quando você chega do trabalho, me pergunta:
‘- Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de casa?’
-‘Bem… Hoje eu não fiz nada, FOFO !!!!

bjomeliga.

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Humor

Piada: Mãe, posso deixar as Crianças com você ?

Mãe: Alô?
Filha: Mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje à noite?
Mãe: Vai sair?
Filha: Vou 4마일 걷기.
Mãe: Com quem?
Filha: Com um amigo.
Mãe: Não entendo porque você se separou do teu marido, um homem tão bom…
Filha: Mãe 스카 이프 다운로드! Eu não me separei dele! ELE que se separou de mim!
Mãe: É… você me perde o marido e agora fica saindo por aí com qualquer um…
Filha: Eu não saio por aí com qualquer um 익스플로러 다운로드. Posso deixar os meninos?
Mãe: Eu nunca deixei vocês com a minha mãe, para sair com um homem que não fosse teu pai!
Filha: Eu sei, mãe vci. Tem muita coisa que você fez que eu não faço!
Mãe: O que você tá querendo dizer?
Filha: Nada! Só quero saber se posso deixar os meninos Dragonball Super Theater Version Brory.
Mãe: Vai passar a noite com o outro? E se teu marido ficar sabendo?
Filha: Meu ex-marido!! Não acho que vai ligar muito, não deve ter dormido uma noite sozinho desde a separação Human Tulsa!
Mãe: Então você VAI dormir com o vagabundo!
Filha: Não é um vagabundo!!!
Mãe: Um homem que fica saindo com uma divorciada com filhos só pode ser um vagabundo, um aproveitador Ghost Warfare!
Filha: Não vou discutir, mãe. Deixo os meninos ou não?
Mãe: Coitados… Com uma mãe assim…
Filha: Assim como?
Mãe: Irresponsável 페이스북 댓글 다운로드! Inconseqüente! Por isso teu marido te deixou!
Filha: CHEGA!!!
Mãe: Ainda por cima grita comigo! Aposto que com o vagabundo que tá saindo contigo você não grita mysql query browser 다운로드.
Filha: Agora tá preocupada com o vagabundo?
Mãe: Eu não disse que era vagabundo!? Percebi de cara!
Filha: Tchau!!!
Mãe: Espera, não desliga 티비 다시보기 다운로드! A que horas vai trazer os meninos?
Filha: Não vou. Não vou levar os meninos, também agora não vou mais sair
Mãe: Não vai sair? Vai ficar em casa? E você acha o que, que o príncipe encantado vai bater na tua porta? Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensa que marido está assim fácil? Se deixar passar mais dois anos, aí sim que vai ficar sozinha a vida toda! Depois não vai dizer que não avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade você ainda precisar que EU te empurre para sair!

Aff…. Igualzinho a Dn. Gorete.