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Mulheres e suas Bolsas

Desde que nascem, as coitadas das mulheres já carregam a velha sina de andar com bolsas.  O tipo de bolsa e o seu conteúdo determinam a idade que você tem.
Avalie-se:

De 0 a 6 meses:

– Sua bolsa é da loja infantil, todinha rosa, e custou por volta de R$200,00…. o que tem dentro….
– 1 pacote de fraldas descartáveis
– Creminhos e lencinhos, tudo rosa
– 2 chupetas rosa
– 3 mudas extras de roupinhas rosas
– 1 mamadeira com leite com a tampa rosa
– Uma infinidade de paninhos rosas
– Uma pequena farmácia

10 anos de idade:

– Sua bolsa tem a Barbie estampada na frente, e custou por volta de R$50,00…. o que tem dentro….
– prendedores e fivelinhas coloridas
– chicletes
– diário íntimo da Barbie
– Pente fluorescente com cheirinho de morango
– Foto do Justin Bieber
– 20 Reais
– Telefone Celular ou tablet de personagem
– Carteirinha do Colégio
– Chave do diário da Barbie e do cadeado da bicicleta
– Um panda

20 anos:

– Sua bolsa é do camelô ou da feirinha, e não custou mais de R$15,00…. o que tem dentro….
– Óculos com lentes coloridas
– Anticoncepcionais e camisinha
– Agenda
– Escova, ruge e baton
– Foto do namorado
– Dinheiro trocado
– Telefone Celular com capinha colorida
– Chaves de casa
– 1 mp3 player

30 anos:

– Sua bolsa é da Victor Hugo ou Lui Vuiton,não custou menos de R$2.000,00…. o que te dentro….
– Óculos de sol
– Adoçante em saquinho
– Tablet
– Necessaire (combinando com a bolsa)
– Foto do seu bebê
– Cartão do banco
– SmartPhone de ultima geração.
– Chaves de casa e do carro
– Chupeta e fraldas usadas, esquecidos do último passeio com seu bebê

40 anos:

– Ainda usa a mesma bolsa dos 30, afinal foi caríssima …. o que tem dentro….
– Óculos de sol e de grau
– Lexotan/rivotril
– Telefone Celular desligado ou sem bateria
– Pinça de depilação e algumas lixas de unha
– A mesma foto de sempre do seu bebê
– Cartão do banco , de crédito e débito
– Chaves de casa, do carro e do escritório
– 1 par de meias sobressalente

Aos 50 anos:

– Sua bolsa é emprestada da filha de 20 anos, para parecer mais jovem (e ainda economizou) ….o que tem dentro….
– 2 pares de óculos (1 para perto e 1 para longe)
– Lexotan e Prozac ou genérico
– Livro de auto-ajuda
– Perfume
– 3 fotos 3×4 velhas
– (Esqueceu o Telefone Celular em casa)
– Cartão do banco, de crédito e talão de cheques
– Chaves de casa, do carro e do sítio
– 1 barra de chocolate

Aos 60 anos:

– Suas bolsas são: um saco de crochê com alcinhas finas e um saco plástico e uma sacola de papel de loja de roupas, tudo junto ….o que tem dentro….
– 2 pares de bifocais (1 deles com a haste quebrada)
– Uma pequena farmácia
– Cartão de gratuidade do ônibus
– Agendinha telefônica com as folhas caindo
– Guarda-chuva
– Celular que ela só sabe atender
– Fotos dos netinhos
– Porta-moedas
– Um saquinho plástico (só que tem 60 ou mais sabe pra que serve isso)
– Chave de casa e da casa dos filhos
– Uma sacolinha com um tuppeware

 

Eu só li verdades…kkkk

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Tipos de Marido

Marido DVD…
É aquele que se Deita, Vira e Dorme.

Marido DVD +R…
É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ronca.

Marido CD…
É o marido que só Come e Dorme.

Ah, mas não há nada como os antigos VHS

Várias Horas de Sexo…

Prefiro não comentar.

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Aviso aos Homens: Cuidado com o Divórcio

Autor:Joyce BallantyneSou contra Publicar textos sem saber a origem.
Mas….
Eu não resisto a uma guerrinha.

Carta do ex-marido para a ex-esposa
Querida, escrevo para dizer que vou te deixar.
Fui bom marido por 7 anos. As duas últimas semanas foram um inferno.
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a gota.
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol.
Te levei na churrascaria que mais gosta.
Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo.
Está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista. A Júlia, aquela sua ‘melhor amiga’ da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
Ass: Seu Ex-marido.

Resposta:
Querido ex-marido, Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora.
Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha perdido e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos.
Fui dormir porque vi que a sua cueca estava manchada de batom.
Rezei para que a empregada não visse.
Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido.
Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
Hoje pela manhã fui à concessionária e COMPREI aquele “CARRO” que você SEMPRE SONHOU, “COM O CAVALINHO” no capô. Não é que o DANADO CORRE MESMO !!!
Fui depois para uma clínica de estética e ao cabeleireiro à tarde, por “COINCIDENCIA” acabei encontrando seu “chefe” no restaurante 5 estrelas à noite.
Como estava sozinha ele se sentou na minha mesa e DISSE que sou MUITO BONITA para estar SEM COMPANHIA. Já até me convidou para passar o final de semana com ele em Paris e assim conhecermos um ao outro melhor.
Ah, antes que eu me esqueça, seu CHEFE perguntou se EU poderia fazer a gentileza de avisá-lo que você está “DEMITIDO” e passe DIRETAMENTE NO RH para assinar os papéis.
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuida!
PS. Não sei se lhe disse, mas a Julia, minha ‘melhor amiga’, está grávida do Jorginho, nosso personal. Espero que isto não seja um problema…
Ass: Milionária, Gostosa e Solteira.

Ah! Nós mulheres…