Maria ao perceber as estrias no meu quadril:
_Mãe, o que são essas raízes??? (com muito espanto)
Eu:
_São as raízes do seu nascimento. Ingrata!
Ela:
_Ter filho é chato.
Porque rir é o melhor remédio. Vídeos, imagens e crianças aprontando.
Maria ao perceber as estrias no meu quadril:
_Mãe, o que são essas raízes??? (com muito espanto)
Eu:
_São as raízes do seu nascimento. Ingrata!
Ela:
_Ter filho é chato.
Gente, Olha a reação desse bebê ao enxergar bem pela primeira vez… Oinhhh
Dá série: Aguenta coração!
Picked up her glasses. Went out to eat and put them on her. Her reaction 🙂 melts my heart
Posted by Jessica Sinclair on samedi 6 juin 2015
Conheça a história completa aqui: http://revistacrescer.globo.com/Curiosidades/noticia/2015/07/bebe-com-alto-grau-de-miopia-enxerga-com-clareza-os-pais-pela-primeira-vez.html
Desde que nascem, as coitadas das mulheres já carregam a velha sina de andar com bolsas. O tipo de bolsa e o seu conteúdo determinam a idade que você tem.
Avalie-se:
– Sua bolsa é da loja infantil, todinha rosa, e custou por volta de R$200,00…. o que tem dentro….
– 1 pacote de fraldas descartáveis
– Creminhos e lencinhos, tudo rosa
– 2 chupetas rosa
– 3 mudas extras de roupinhas rosas
– 1 mamadeira com leite com a tampa rosa
– Uma infinidade de paninhos rosas
– Uma pequena farmácia
– Sua bolsa tem a Barbie estampada na frente, e custou por volta de R$50,00…. o que tem dentro….
– prendedores e fivelinhas coloridas
– chicletes
– diário íntimo da Barbie
– Pente fluorescente com cheirinho de morango
– Foto do Justin Bieber
– 20 Reais
– Telefone Celular ou tablet de personagem
– Carteirinha do Colégio
– Chave do diário da Barbie e do cadeado da bicicleta
– Um panda
– Sua bolsa é do camelô ou da feirinha, e não custou mais de R$15,00…. o que tem dentro….
– Óculos com lentes coloridas
– Anticoncepcionais e camisinha
– Agenda
– Escova, ruge e baton
– Foto do namorado
– Dinheiro trocado
– Telefone Celular com capinha colorida
– Chaves de casa
– 1 mp3 player
– Sua bolsa é da Victor Hugo ou Lui Vuiton,não custou menos de R$2.000,00…. o que te dentro….
– Óculos de sol
– Adoçante em saquinho
– Tablet
– Necessaire (combinando com a bolsa)
– Foto do seu bebê
– Cartão do banco
– SmartPhone de ultima geração.
– Chaves de casa e do carro
– Chupeta e fraldas usadas, esquecidos do último passeio com seu bebê
– Ainda usa a mesma bolsa dos 30, afinal foi caríssima …. o que tem dentro….
– Óculos de sol e de grau
– Lexotan/rivotril
– Telefone Celular desligado ou sem bateria
– Pinça de depilação e algumas lixas de unha
– A mesma foto de sempre do seu bebê
– Cartão do banco , de crédito e débito
– Chaves de casa, do carro e do escritório
– 1 par de meias sobressalente
– Sua bolsa é emprestada da filha de 20 anos, para parecer mais jovem (e ainda economizou) ….o que tem dentro….
– 2 pares de óculos (1 para perto e 1 para longe)
– Lexotan e Prozac ou genérico
– Livro de auto-ajuda
– Perfume
– 3 fotos 3×4 velhas
– (Esqueceu o Telefone Celular em casa)
– Cartão do banco, de crédito e talão de cheques
– Chaves de casa, do carro e do sítio
– 1 barra de chocolate
– Suas bolsas são: um saco de crochê com alcinhas finas e um saco plástico e uma sacola de papel de loja de roupas, tudo junto ….o que tem dentro….
– 2 pares de bifocais (1 deles com a haste quebrada)
– Uma pequena farmácia
– Cartão de gratuidade do ônibus
– Agendinha telefônica com as folhas caindo
– Guarda-chuva
– Celular que ela só sabe atender
– Fotos dos netinhos
– Porta-moedas
– Um saquinho plástico (só que tem 60 ou mais sabe pra que serve isso)
– Chave de casa e da casa dos filhos
– Uma sacolinha com um tuppeware
Eu só li verdades…kkkk
Ou COMO O PAI NERD NINA O NENÊ…
Nossa essa é uma história muito engraçada!
É incrível como criancinhas em sua ingenuidade nos fazem passar por cada uma…
Bom, como eu tenho alergia a Gillette, sempre vou a depiladora. E pouco tempo atrás, que ela me apresentou uma moda que era colocar Tatuagens temporárias de papel de transferência (são aplicadas ao pressionar a frente da tatuagem em uma parte seca da pele e então molha-se a parte de fora do papel. O papel de transferência irá escorregar da pele assim que secar) na piriquita (como sou adepta a depilação brasileira ) então o resultado fica lindo e a gente ainda joga brilhinho de glitter.
Ai cheguei em casa (dolorida, né pq dói), ai que dor talz… ( comentando com a sogra), e minha filhinha almoçando para ir a escola
ai eu falei ai fiz a tatuagem (e a minha filha prestando atenção bem quietinha).
Depois ela me perguntou: _ Mãe a tatuagem doeu?
_Não filha, a tatuagem não
Ai eu expliquei a ela como foi feito, e ela quis ver, eu mostrei
Mas aquela não era 1°vez q eu tinha feito essa tatuagem, eu já tinha feito antes, e já tinha mostrado antes para a minha filha…
Ai levei ela para escola…
Quando fui buscar… a diretora me chamou e falou que a Luize tinha chego na sala de aula gritando:_Minha mãe fez tatuagem na Piriquita!Minha mãe fez tatuagem na Piriquita!Minha mãe fez tatuagem na Piriquita!Minha mãe fez tatuagem na Piriquita!
E….
A sala ficou em polvorosa todo mundo queria saber como se faz tatuagem num periquito (pq eles estavam entendendo que era periquito passarinho, como se fazia tatuagem nas penas do passarinho)
A diretora teve que entrar na sala e acalmar a minha filha, pedir para ela para de falar sobre isso, e depois veio me perguntar o que tinha acontecido….
Pense na minha vergonha ao ter de explicar cara-a-cara para a diretora e a mãe diretora (as 2 são as diretoras da escolinha da minha filha) que eu tinha feito a bendita tatuagem na Piriquita (tatuagem falsa) e mostrei para a minha filha…
E hoje quando lembro morro de rir…
Pra acabar bem o domingo:
1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Antes só, do que em chats gays.
4. A arquivo dado não se olha o formato.
5. Diga-me que chat frequentas e te direi quem és.
6. Para bom provedor uma senha basta.
7. Não adianta chorar sobre o arquivo deletado.
8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
9. Em terra off-line, quem tem 486 é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12. Mouse sujo se limpa em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia…. que tem vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18. Quem clica seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com.
25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
26. Vão-se os arquivos, ficam os backups.
27. Diga-me que computador tens e direi quem és.
28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder…
29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha?
30. Aluno de informática não cola, faz backup.
31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia… e depois…..cola.
33. O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz: “Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!